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前段时间，博主陶白白官宣离婚的消息冲上了热搜，引发了众多关注和讨论。
TA们曾是很多人眼中的“理想伴侣”：
从一无所有开始相爱，那时陶白白的月薪只有3000元，连彩礼都难以承担，但鹿角还是坚定地选择嫁给他。 之后，两个人一起打拼，一个坚持做内容，一个转型做美妆博主赚钱、撑起了整个工作室，共同熬过了最苦最难的阶段。 可当俩人的生活真的变好、事业走向成功的时候，鹿角却选择了离开。
很多人想不明白，为什么有些感情扛得住大风大浪，却经不起平凡日常？
苦难没有拆散TA们，可日子好了，人却分开了。
其实，真正考验一段关系的，往往不是苦本身，而是苦过之后，两个人是否还有能力好好“一起甜下去”。
今天，壹心理就借这个话题 ，和大家聊一聊：为什么很多夫妻关系的变坏，不是没钱，也不是没爱，而是只能“共苦”却无法“同甘”？
为什么可以“共苦”
却难“同甘”？
不知道你有没有类似的感受：
两个人在一起吃苦的时候，反而爱得更投入、更炽热。
后来生活安稳了，房子车子都有了，日子平静了，心里却好像空了一块，很难再为对方点燃最初心动的火焰。
这是因为，人在匮乏和压力的环境中，更容易和伴侣结成坚实的\"同盟\"。
就像很多人在年轻时，越是被家人反对、现实阻挠，越是要紧紧握住对方的手。
因为在那样的叙事里，我们不仅仅是在相爱，更是在共同对抗整个世界。
根据精神分析中的\"客体关系理论\"，处在外部压力环境下的伴侣，会生成一种融合性的“共生关系”。
这种紧密的联结消除了个体的孤独与差异，带来了极其强烈的情感绑定。
你会觉得，只要两个人在一起，什么难关都能过。
但可能我们爱的，并不完全是对方真实的样子，而是那个“和自己并肩作战的队友”。
我们沉浸于“共苦之后必能同甘”的想象中，却在无意中把这段关系理想化了。
因此，“共苦”过的伴侣进入“同甘”阶段后，往往才是感情真正面临考验的开始。
当外在压力消失，生活回归平静，此时的两个人不得不从“共生”走向“分离”，真正把注意力放回彼此身上。
直到这时，很多人才第一次看清，对方并不是自己想象中的那样。
那些曾经被热烈情感所掩盖的差异、习惯和需求，一下子全部浮现出来。
“垃圾要不要每天倒？”
“袜子能不能别乱扔？”
“为什么总在孩子面前看手机？”……
更关键的是，两个人对“什么是理想的生活”“什么是爱”的理解，可能已经悄悄改变了。
一个还想冲事业，一个却更想要陪伴；一个在不断成长，另一个还停留在原地。
这种不同步的成长节奏，会让两个人感觉“我们不再是同一个世界的人”。
正如鹿角所说，她和陶白白对于“爱的方式”已经背道而驰。
对陶白白而言，生活稳定之后，婚姻更像是一种共同生活的责任星迈网，因此他将更多的重心放在事业与创作中；
而鹿角更需要的是情感层面的深度联结，渴望被看见、被回应，期待更高的情绪价值。
这并不是谁的错，而是每个人的“自我”觉醒的自然过程。
那个曾经被苦难掩盖的真实自我，现在强烈地需要被看到、被尊重。
如果双方没有及时注意到，并且具备一定的能力应对这种变化，就很容易觉得“虽然两个人还在一起，却比一个人更孤独”。
就像伊能静在《生死遗言》中写的：
“虽然道歉的总是你，但惊慌如小鸟的总是我。你不读我的字，不看我的表演，不在乎我的荣耀，你只是爱我，却不理会我灵魂的出口。”
所以，并不是“同甘”的时候，爱就消失了。
而是当我们不再共同对抗世界时，我们是否还能爱上对方最真实的模样？
是否还有能力在风平浪静的日子里，继续做彼此快乐的同行者？
这远比“共苦”时，更需要一定的能力和智慧。
“同甘”，需要比“共苦”更成熟的能力
很明显，伴侣间的“同甘”，并不是一起躺着享福那么简单，它需要两个人有着更为成熟的心态和能力。
1、既能做“我们”，也能做“我”。
好的感情是共同构建“我们”的共同体，但这个“我们”，必须由两个完整的“我”组成。
家庭治疗大师Murray Bowen认为，健康的自我需要具备良好的“自我分化”（Differentiation of Self）能力。
这意味着，我们既能够把更多的心力，用在发展自己的兴趣、事业和人生目标上。
同时能尊重对方的独立性，鼓励彼此成为更好的人，而不是把对方的成长视为一种威胁。
只有当两个人都能舒舒服服地做自己，却依然主动选择在一起，这样的关系才能真正充满热情与活力。
比如梁朝伟和刘嘉玲。
TA们一个喜欢安静，可以一个人在家待一整天，甚至偶尔兴起，就突然飞去伦敦喂鸽子；
另一个却天性热爱热闹，有很多的社交活动，周边朋友环绕。
刘嘉玲从不强迫梁朝伟变得外向，梁朝伟也支持刘嘉玲的社交生活。
TA们允许对方以自己最真实的方式存在，谁也不必为对方改变自己、失去自己。
正因为TA们两个人都活得从容、自在且完整，哪怕性格不同、志趣相异，感情也能稳固且长久。
2、能一起经历风雨，也能一起创造快乐。
没有外部压力之后，两个人要能主动地去找一些新的事情一起做，从“一起扛风险”变成“一起创造快乐”。
根据心理学中的“自我扩张理论”，人们天生渴望通过亲密关系来扩展自我的认知、资源和视野。
在“共苦”阶段，共同应对挑战本身就是一个高强度、高回报的成长过程。
而当关系进入“同甘”阶段时，如果没有新的共同目标，关系就容易变得乏味，对伴侣的满意度也会下降。
很多时候，幸福并不在于没有坏事发生，而在于两个人能否在生活中，持续创造出一些美好的小事。
3、能接住对方的快乐。
当伴侣跟你分享高兴的事情时星迈网，你能否给出积极的回应？
这其实是一种很重要的能力。
心理学家Gable等人曾将回应伴侣好消息的方式分为4种：主动-建设性、被动-建设性、主动-破坏性、被动-破坏性。
其中，“主动-建设性回应”是预测关系满意度和持久度的关键。
比如，当妻子兴高采烈地告诉丈夫自己去哪里玩很开心，丈夫却冷漠地说“省点钱”，这就属于“主动-破坏性回应”，相当于泼冷水，很伤感情。
但如果他说：“快跟我说说哪里好玩，下次我们一起去！”
这就是“主动-建设性做法”，相当于把一份开心变成了双份幸福。
这种积极的分享和回应，有时甚至比两个人一起扛事，更能提升双方关系的满意度。
想让关系长久甜蜜
别忘了这3件事
婚姻教皇戈特曼在《爱的七处方》中写道：“真正的修复不是回到过去，而是共同创造更坚韧的未来。”
如果你们也是在共患难后，发现俩人的关系陷入“平淡”，甚至觉得越来越无趣，不妨试试这样做：
1、将“一起玩”当成一件正经事。
许多伴侣会陷入一个误区：认为只要没有矛盾、日子平稳，关系就是健康的。
TA们将“一起玩”视为工作之余可有可无的消遣，一旦生活忙碌，它就成了最先被牺牲的选项。
但真正能够长久“同甘”的伴侣，都会把“一起玩”看得很重要。
TA们知道，“能玩到一起”不是全靠天生默契，而是一种愿意彼此培养、温柔守护的能力。
丹佛大学心理学教授霍华德·马克曼研究发现，娱乐和婚姻的满足度呈高度正相关的关系。
它意味着，夫妻间越重视“玩”，玩得越多，双方的关系就越幸福。
因为玩乐的意义并不在于事情本身，而是和对方一起，一起笑着度过很多美好的时光。
试试除了家庭和工作之外，找一个你们能共同经营、且能带来快乐的“第三空间”。
可以是一个共同的爱好（比如种菜种花、爬山、打羽毛球等）；
一个共同的项目（比如打造家庭阅读角/游戏空间、给墙面换颜色、做一档播客等）；
甚至是一个虚拟世界（如一起玩一款游戏）。
这件事不需要花很多时间和钱，但它能让你们跳出日常“柴米油盐”的角色，在平淡的生活中，重新成为彼此最好的“玩伴”。
2、保持热恋感的秘诀，是增强对彼此的好奇心。
很多人都以为对自己的伴侣了如指掌，但事实上，每个人每天每时每刻都在不断变化着。
对伴侣保持好奇心的关键在于，你有没有做好准备，在往后的日子里，不断地努力重新认识、了解对方，一次又一次地重新爱上对方。
你们可以定期找一个轻松的时间，像做游戏一样互相采访：
“你小时候最喜欢玩什么？”
“最近一次让你觉得特别开心的事是什么？”
“你梦想中的完美假期是什么样的？”
“有没有什么事，是你一直想试试但没机会的？”
这不是考试，而是一起绘制你们的“爱情地图”，努力找到双方之间的共同点，打开生活新的可能。
3、学会坦诚地沟通，以及多多夸赞对方。
亲密关系中最大的裂缝，往往是陷入对对方沉默的期待中。
我们以为双方一起经历了那么多风雨，哪怕不用说出口，对方也自然会懂得自己心里在想什么、要什么。
但没有人能够对另一个人完全感同身受。
当发现关系出现问题时，记得要对对方敞开心扉，坦诚地沟通彼此目前遇到的困境，以及明确地表达希望对方能做出什么改变。
这不仅能够拉近双方之间的距离，还能在漫长的岁月中，不断地修正关系的走向。
同时，仅仅心中有爱还不够，你还必须学会清楚地传达爱，即积极地对你爱的人，表达真诚的夸奖、喜爱和尊重。
因为在“共苦”时，对方的付出是显而易见且被极度珍视的。而在顺境中，付出则容易被视为理所当然。
试试每天或每周，有意识地思考并向对方表达感谢和欣赏：
“谢谢你为这个家，为孩子默默付出的一切”；
“谢谢你一直这么信任我”；
“我真的很欣赏你的乐观”……
这些积极的情感表达长期积累下来，能为双方的爱情银行存入巨额的“情感资本”，更好地抵御未来的冲突。
一段感情中，吃苦靠的是勇气和决心，享福靠的是智慧和本事。
戈特曼在经过几十年的亲密关系研究中发现：
“爱情是一种实践，它不只是情感，更是行动。”
他认为，爱情正需要“小题大做”。
不是在猜疑和指责中内耗，而是在每一个微小的时刻依然选择靠近对方：
一句真诚的“你今天过得怎么样”，一次放下手机的倾听，一个突如其来的拥抱，一场10分钟的散步聊天，一次周末共同的聚会……
在日复一日的平淡中，两个人始终选择不松开对方的手，才能在苦尽甘来后，真正把平淡的生活过成甜蜜的日常。
世界和我爱着你。
作者：路会莹
编辑：老啊嘛、笛子
图源：图虫创意
再亲密的关系，也可能在岁月中渐渐疏远，失去温度。
如果你也感到和伴侣越来越无话可说、情感得不到回应，时常因无法有效沟通而情绪低落、争吵频繁，渴望打破僵局，不妨试试专业的心理咨询。
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